анекдоты

[kupidon]

ржал до слез

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

или этот

Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает: — представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было! Женщина просит: — дай мне эти носки на один день. — пожалуйста, только постирай. Встречаются на следующий день: — ну как? — представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!


Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
— Маша, ну, не могу я сейчас...
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
—Маша, не могу, ссу я...
— ...
— Х%й у меня в руках!!!
— ...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот"

[Норильчанин]

Всем известно, что женщина — это вампир,

теперь понятно, почему у комаров кровь сосут только самки, то бишь, комарихи

[timur1]

Парень своей девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

-----------------------------------------------

Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает!!!

[Inha]

Едут в одном купе поезда монашка и роскошная проститутка. Монашка, глядя на драгоценное колье на шее у попутчицы:
- Это у вас откуда?
- Это одна ночь любви.
Монашка замечает сережки с изумрудами:
- А эти замечательные сережки у вас откуда?
Проститутка, улыбаясь:
- Это тоже одна ночь любви.
Приехав в монастырь, монашка заперлась у себя в келье. В полночь раздается стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это отец Мефодий, дочь моя, открой...
Монашка:
- Да иди ты в ж*пу со своими барбарисками!

[Норильчанин]

Монашка:
- Да иди ты в ж*пу со своими барбарисками!

в проститутки я пойду, пусть меня научат

[vova]

После посещения кинотеатра парень обижено говорит девушке:
П-За весь сеанс даже не поцеловались.
Д-Как, я же тебе минет сделала.
П-Мне?

[Гиллаев]

Как то от ннчего делать осел начал подкалывать льва. Вот ты Лева царь зверей, а что в тебе особенного такого? Грива у меня тоже есть и хвост с кисточкой имеется. Лев офигел от такой наглости, и не нашелся ничего ответить кроме как - "А мы львы в постели гиганты".
-Ну не факт. С соемнением сказал Осел. Лев завелся ещё больше. "Что?!! Давай устроим соревнование - кто больше продержится тот и победит. Забились, первый начинает Лев шпилить Осла. Полчаса прошло, а он все не кончает, час! Два! Где то на тридцатой минуте Лев финишировал. Теперь очередь Осла, проходт час, а он ещё не кончает. Два часа! А Осел даже не утомился. Лев начинает опасаться за свою корону и звонит на мобилу львице и спрашивает - Дорогая, подскажи мне что ты делаешь, когда хочешь что бы я быстрее кончил? Львица задумчиво - "ну я мурлыкаю... так сексуально". Лев бросает трубку и начинает сексуально мурлыкать, но Осел все равно не кончает, а время уже 2 часа и 15 минут. Лев в панике опять набирает Львице - "любимая, а что ещё ты делаешь, когда хочешь что бы быстрее кончил? Львица задумывается и говорит - "Ну я ещё тебя коготками так царапаю нежно по брюшку". Лев начинает интенсивно, но нежно царапать Осла по брюшку и тут на 25 ой минуте Осел не выдерживает и в изнеможении кончает. Лев победил с преимуществом в 5 минут. "Ну что" с городостью говорить он Ослу, "Понял что я истиный Царь?" "Лева блин" - говорит закативший глаза Осел расслабленным голосом - "Ты не Царь, ты Бог"

[Бродяга]

))

[Inha]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

[Inha]

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. boro.da33.ru
Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберёшься.
Приходит через 2 дня, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она:
- Ты что творишь?!
- А вдруг там пчёлы!

[Inha]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь...)))

[kupidon]

Кто сказал что женщины не умеют хранить тайны? конечно умеют! только маленькими группками по 30 человек

[kupidon]

41 год вызывает Сталин Жукова и спрашивает товарищь Жуков вас еще не расстреляли? Жуков испуганно: нет тов Сталин а что есть за что? Сталин: хорошо идите. 43 год Сталин опять вызывает Жукова: товарищь Жуков вас еще не растреляли? Жуков: Нет товарищ Сталин а что должны были Сталин: хорошо идите 44 год все повторяется снова. 47 году сталин созывает совет по поводу достижений в послевоенное время: Итак товарищи мы даже в тяжелое военное время не забывали про чувство юмора да товарищ Жуков

[Snowflake]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

[Inha]

Ты забыл добавить черный дядька или черные дядьки))

[Snowflake]

Сути не меняет, всё равно в конце насос был продут)))

[Ruhdi]

.

[Бродяга]

.

[overd]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

[kupidon]

Выписывается девушка с травматологии 3 мес. В гипсе провела 3 мес без секса, идет и думает сейчас отдамся первому встречному. Как раз на встречу бежал студент стоматолог. Дев.: Парень стой, я тебя хочу вдуй мне разок. Студ.: категорично нет нет ни в коем случае. Дев.: ты что я тебе сама предлогаю или я не красива? Студ.: нет не в этом дело мне мама сказала что у вас там зубы! Дев.: недоуменно да какие зубы ты что на смотри никаких зубов нет. И задирает юбку. Студ.: акуратно раздвигая пальцем половые губы восклицает- да действительно зубов нет но дёсна в ужасном состоянии!

[Норильчанин]

идет и думает сейчас отдамся первому встречному.

Купидон ей не повстречался в этот момент

[kupidon]

Купидон ей не повстречался в этот момент

да тут лютый с этим вообще гемороя полный зад, обложили со всех сторон времени совсем ни на что не хватает + погода ужасть просто хочется на кресле качалке возле камина и с хорошим коньячком и девушку помоложе да ненавязчивую чтоб не болтала громко и без остановки а там дальше все по старинке. Но, это пока только мечты денег 0 времени 0 так что пока только супругу мучаю не высыпается совсем бедняжка вот как разгружусь немного дам ей отоспаться и обрушусь на кого нить а так сейчас постоянно из за нервов состояние как говориться или с медведем побороться или бабу в кровать завалить адреналин на пределе вчера измерил пульс и в шоке в спокойном состоянии 105 ударов вот тебе и присуствие адреналина в крови пока 2-3 палки не кину уснуть вообще не могу.

[Snowflake]

Про некоторых наших фей:
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, фея молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

[Inha]

Злая шутка)

[Ruhdi]

.

[kupidon]

Про некоторых наших фей:
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, фея молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Ктати в китае существует услуга от фей названия не помню но раскажу в целом в общем клиент шпилит связанную фею а её голова погружена в воду и когда она начинает задыхаться какие то там супер конвульсии во влагалище происходят которые просто так не сделаешь и держат ее так до последнего потом вынимают делает глоток воздуха и сново в воду и так да финиша клиента считается самой дорогой услугой)))

[vova]

Есть такая штука, только там не притапливают а придушивают.
Парочка высокопоставленных французов так самоудушились.

[vova]

Эффект тот же самый. недостаток кислорода в мозгу.
Только французы сами себя придушивали, пережимаю сонную артерию.
В момент потери сознания от недостатка кислорода в мозгу. получается офигительный оргазм.
Вот мужички и улетали туда, откуда не возвращаются.

[kupidon]

Мдэээээ. На счет оргазмов не знаю но что во время повешания хуй колом стоит это слышал

[vova]

во время повешания хуй колом стоит

При этом, если на кол сажают то хуй висит.)))))